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想想你真的了解性高潮吗

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  百分之五十的已婚女人说,她们从来没有体验过真正的性高潮--这仅仅是一份问卷调查的显示,如果面对面地与那些自认为有过高潮体验的女人交流,我们会发现,她们自以为的性高潮,远远不是真正的性高潮。

  事实是,在我们这个社会里,许多女人并不了解真正的性高潮是怎样的。

  一位有七年婚史的女人说,每次性生活时,她可以获得两次甚至三次高潮。然而,进一步的交谈却会发现,这位对自己性生活质量如此自信的女人,竟将男人的射精视为自己的"高潮"。男人倒下后再度勃起重来,便是她又一次的"高潮体验"。

  大的可悲之处在于,女人习惯于自己没有性高潮的性生活,并将其视为理所当然。那些原本很少关心女人在性交中感受的男人,便不会被加以任何要求,而他们更不会自觉地检查自己在性交中的态度。

  与这种对高潮的无知与无求同时到来的,往往是对性生活的乏味感受。而如果男人再"差强女意"。对性的厌恶情绪便会乘机侵据女人的心头,更进一步,性冷淡便出来了,和谐而愉悦的两性生活便成了天方夜谭。

  男人,你是否关心女人的感觉

  如果将性高潮的获得完全寄托在性交的能力与技巧上,我们将背离高潮的极致。男人的高潮可以完全依据器官的快感获得,女人许多时候更需要心理上的帮助。一个温情而浪漫的男人可以调动起女人的全部感受,放松了的女人、被温馨笼罩的女人、陶醉于浪漫的女人,她的所有感觉细胞都处于好的接纳与体验状态,于是我们便不难理解,为什么有些时候,一个与抚摸相伴而来的情意缠绵的深吻,竟可以使女人达到高潮。

  急于插入的男人注定是失败者,因为他关心的只是自己局部的快乐,却忽视了女人的感觉,而成功的性生活首先应该是让女人获得充分高潮享受的性生活。尽你一切的可能在插入之前使女人的兴奋达到忍无可忍的地步,亲吻、抚摸,甚至不要拒绝"色情"的言谈,男人应该明白,他们感兴趣的阴道并非女人的兴趣所在,那里的快感神经十分稀薄。而恰恰是令许多男人在视觉上,并进而在心理上感觉丑陋的阴唇,凝结着女人对性快乐的全部希冀。一位30多岁的朋友对此很清楚,但是交谈中我发现,他从来没有想过用手指爱抚妻子的阴唇。知而不为,非不能也,是不愿也!女人能否获得真正的高潮,很大程度上决定于男人,有人甚至认为完全取决于男人是否关心女人。男人的器官,男人的爱心令我吃惊的是,因为自己性器官短小而自卑的男人竟如此之多!在一个心场热线旁听,整个晚上打电话进来的男人几乎都在抱怨自己的阳具不够规格,以致于无法使妻子满意。我倒是认为,男人性器官的"规格"对于女人的心理更重要,形态本身就可以给女人强烈的视觉刺激,调动活跃的性兴奋,而在此基础上,快感自然强烈了。阴道尽头并没有快感神经,但女人往往会因为阴茎触碰到子宫边缘而兴奋异常,这亦是心理在起作用。与其回避男性性器官"规格"在女人获得性交快感中的重要性,不如想一想,如何在"先天不足"的情况下使女人满意。我们无法决定自己长得什么样,却可以决定自己的爱心,而爱心可以弥补一切。郑州一位心理咨询专家曾向一对夫妻假阴茎,但他们使用后仍无法达到高潮。在交谈之后,我几乎肯定地认为,问题出现在他们的心理上。如果不能正视使用假阴茎的正当性,正视自己器官短小这一事实,怎么可能轻松、浪漫地进人性生活,又怎么可能获得高潮体验呢?女人,要多长时间可以满足

  常有困惑的男人打电话给心理医生:女人到底需要多长时间才能达到性高潮?自己总是七八分钟便一泄千里,如何是好?

  女人对时间的要求不可能有一个统一标准,同一个女人也不会总在同样的时间里达到高潮。高潮体验是个挑剔的孩子,爱抚是否充分,兴奋值是否达到极限,都决定着它到来的早晚。一个关心女人感觉的男人应该做的,首先是在女人高潮到来之前坚守阵地。男人会说:说起来容易,到时候却难以自持。

  其实每一个男人都有控制时间的能力,问题是他想不想控制,或者正当那份美妙体验已近在眼前的时候,能否理智地做到退后一步。还是那句话,一切都取决于你是否真的关心女人的感受。近来有文章大谈"忍而不射"的害处,其实,对于一个善于调控的男人来讲,他在做的并不是忍而不射,而是如何延缓那即将崩溃时刻的到来。弓没有拉满,何谈忍而不射呢?男人应该学会在过程中体验快乐,而不是总把目标集中在射精那一刻。学会于过程中体验快乐的男人会发现,过程中的快乐会远远胜于射精的快乐。

  真正领悟了性交快乐的女人,其种美妙的表现终会出乎男人的意料,使他们获得远远高于只顾自己忙碌时的快乐。让女人先达到高潮-是一个聪明的男人在性交开始时便应该决定的,他明白,高潮体验过后的女人,往往会成倍地回报他。

  让女人先快乐,注定是男人快乐的方式。

  男人,女人,谁承担责任

  一位朋友抱怨说,他的妻子性冷淡。这位朋友十分肯定地告诉我,他自已很棒,不论从器官规格还是从时间长短上都是先进的,而且十分浪漫。但是,他说,她总是要求快点结束,拒绝接吻,拒绝改换姿势。

  我一度真的认为问题出在朋友妻子的身上,直到与一位杰出的性咨询员就此进行了交流。

  性交是男女两个人的事情,所以失败的性关系要由两个人分担责任。但是,这位咨询员认为,男人应该承担更多的责任,如果不是全部责任的话。因为男女的生理特点,注定男人在性生活中往往处于主动和引导地位。

  浪漫并不一定演绎出温情,强壮带来的则可能是粗鲁。那位朋友肯定有问题,这问题也许仅仅是不够关心他的妻子。一次急于求成,一次勉为其难,一次鲁莽,都可能积累下性冷淡的阴影。我相信那位朋友在他动作的时候,从来没有问过怎样做会使妻子更快乐。缺少交流,是大的危险。而缺少交流,可能是缘于无知,缘于羞怯,深层的原因还是缘于对妻子的不够关心。

  当我们谈论男人的责任时,女人也不可以忽视自己的职责。既然女人在许多方面都是男人天生的导师,就不要放弃为了自己的快乐而引导男人的权利。

  作为女人,应该坦然与你的丈夫交流性交时的感觉,直接了当说出你的欲求,告诉他你需要什么,讨厌什么。理想的丈夫会无条件地回避你不喜欢的方式,尽可能满足你的要求。如果你的某些特殊要求实在是他不愿接受的,你也不可以勉强,否则很可能酝酿另一个人的性冷淡。

  关心对方,你便会获得美仑美奂的性高潮!

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